要做个好妈妈前先该是个快乐的女人 做个好妈妈是你一生最大的成就
一个已婚的妈妈，但因为跟丈夫相处多年始终都有些根深蒂固难解的问题，家里气氛非常非常差，两人常常冷战甚至热战（打起来那种），所以一直在思考是否该离婚 。可是犹豫的点，在于两人已经有小孩了 。所以一方面担心离婚会不会对小孩造成什么影响；但另一方面，若要继续待在这不对劲的婚姻中，自己又必须持续忍耐甚至煎熬 。
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所以是不是应该为了小孩持续忍耐？ ， 她跑来想问我的意见 。
虽然华人社会碰到这种状况，大部分人都会鼓励她为了小孩坚持下去；但我其实是支持她离婚的 。原因很简单：因为所谓为小孩好的心情，很多时候恐怕仅是一种自以为是的认知 。
先想想，她含辛茹苦地牺牲这么多，小孩最后到底得到什么？一个名义上有爸爸、但夫妻彼此冷淡、甚至互相打闹的完整家庭？这样名义上的完整家庭对小孩真的有什么成长上的助益吗？
就算有些微助益吧！但更重要要思考的是如果这牺牲很小，那也罢 。但这牺牲，可预见的，对妈妈而言将是艰苦的 。一旦人们牺牲很大而成就了某个事情 ， 就容易在将来想获得回报 。这意思是，如果小孩的成长完全如妈妈预期、甚至超过预期，那当然没事 。可是若小孩将来想走自己的路，而这路跟妈妈的期待大不相同时 。就很难避免妈妈不会尝试干预、不会说出：我含辛茹苦把你养大、这数十年吃尽苦头，你怎么能这样这样的连续剧台词 。
你若在成长过程中有碰到父母尝试干预你的人生，他们说出来的一定有我这么辛苦、我当年没有、你不知道感恩、我是为你好、你该乖乖听话等的关键字 。这些关键字背后代表的都是一个心结-一种我牺牲这么大、你应该乖乖回报的心态 。你环顾周围 ， 很多老一辈的父母最喜欢这样 。他们不是不愿意快乐，只是她们更享受吃苦所带来的筹码累积 。让自己一辈子扮演一个苦情的角色，才能在将来透过亲情来勒索小孩 。毕竟上一辈的老人家，很多没退休金也没积蓄的，养儿防老的指望全在小孩身上 。所以越苦、累积越多为你牺牲的经验，将来说话越大声 ， 也让下一辈只能闭嘴乖乖配合 。
当然 ， 我并不是说妈妈会刻意的、恶意的操弄孩子；也不是每个妈妈都有这么强的控制欲 。可是?。?当日子太艰苦、当自己的生活都没有快乐，就会想从别处平衡 。要就是自己能在工作上有成就，不然就是要有能依附的恋情，但这两者对于一个陷在不愉快关系的母亲而言都是难的 。剩到最后 ， 小孩的成就反而是最立刻的快乐来源-好成绩也好、好才艺也好、长相可爱也好、听话乖巧也好，都是马上可以拿来骄之亲友的结果 。但当父母需要靠小孩来填补自己的不满时，就没办法让他适才适性、也就没办法让他自由自在 。会期待他乖、期待他听话、期待他懂事、期待他赶快长大、期待他能不枉自己这段时间的吃苦 。就算妈妈都不讲也不逼，但这氛围与家中气氛，还是会产生无形的逼迫力 。最终，上一代的情绪勒索还是会不自觉地介入-自己这一辈子所没有的快乐，会转换为往下压的意志力，希望小孩听话地选择人生方向、做被肯定的职业、挑选被喜欢伴侣、买被认可的资产、背被期待的房贷，以回馈上一辈受苦受难的人生 。最后妈妈辛苦一辈子，却每日疑神疑鬼管东管西；下一代委屈配合，却也未必快乐 。所谓为了小孩好 ， 却很可能到头来谁也没有真的好 。
所以，我的建议是 ， 要当一个好妈妈前，其实更该是个快乐的女人 。因为若对人生充满了正面能量，才能带给小孩正面的东西；才能成为他的安全堡垒-让他能勇于探索、让他自在发展、让他能活出自信又勇敢的人生 。而唯有妈妈自己过得快乐，才能对下一代真正的放手 。
【要做个好妈妈前先该是个快乐的女人 做个好妈妈是你一生最大的成就】或许有人会反驳，可是我希望他成长过程中不要缺少父爱啊啊 。当然，如果夫妻之间的感情融洽，那给小孩一个完整的家、让他拥有父爱绝对是好的 。可是女方开始会思考离婚 ， 就是因为两人中间有各类问题存在 。甚至遭遇暴力问题，或是冷暴力的情绪伤害，在那样的状况下就算自己强颜欢笑，给下一代的终究是扭曲的东西 。既然是扭曲的东西，那所谓形式上的完整的家、形式上的父爱，其实说到底也只是一种自欺欺人罢了 。在这种关系中，每日经历夫妻间的冷战与热战、每日看着两人冷嘲热讽丢碗砸锅的，也只是让孩子长大过程中学习了对情感关系扭曲的认知 。还不如两人分开远一些，让彼此处在冷静但理性的关系中，三五不时让孩子独自跟母亲或是独自跟父亲感受个别的关怀，这搞不好还比夫妻吵闹的成长环境来得更佳 。
此外，我总觉得 ， 每个人终究有每个人的课题 。无论父母怎么做，小孩将来还是有他自己得面临、得突破的课题 。我们终究不可能帮别人把人生安排得周全 ， 每个人的成长过程中终究都有些遗憾的-这可能是家中父母不同住、可能是梦想无法达成、可能是金钱匮乏、可能是同侪的人际关系、可能是课业、可能是霸凌、可能是两性关系、可能是任何问题 。人终究得靠自己去对抗那些不足 。既然父母不可能帮小孩建构一个完美的环境，那就不该为了名义问题做出过度的牺牲 。如果夫妻关系真有问题了 ， 与其担心小孩没有一个完整的家 ， 不如更担心勉强这样下去三个人的人生将共同沉沦的问题 。不如先让自己过好 。让自己是一个情绪稳定又快乐的母亲，这样才有力量在往后能妥善地照顾别人 。而情绪稳定的爱，才能是真正无私的爱，也不会把爱转变成责任感并在将来希望小孩报答 。如此，亲子关系才能圆融，也才能让孩子在将来有能力爱人，并能大步向前 。
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