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很想信任别人但做不到 很难去信任别人

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我们的沉默源于我们真的很想信任别人 。学校和公司团建的时候常常会玩一个“建立信任”的活动，就是一个人站在台子上 ， 往后倒下去，下面的同学或同事会一起接住他 。通过这样的活动 ， 来培养信任感 。

很想信任别人但做不到 很难去信任别人

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我们也常常听到这样的论调：谈恋爱的时候，彼此信任是基础，如果都不信任对方了，那还谈什么恋爱 。
然而谁不是一边说着人与人之间要互相信任 ， 一边又在苦口婆心劝别人不要做轻易信任别人的傻白甜呢 。互相伤害、互相欺骗的故事听多了 ， 越来越多的人开始对自己与他人之间的关系产生了信任危机（trust issues） 。信任他人 ， 哪怕是最亲近的家人、朋友或恋人，好像也变成了越来越困难的事 。明明很想信任别人，但就是做不到，这是我们的问题吗？
我不相信你会留下，所以要先推开你

其实不信任陌生人也没什么关系，我们本来从小就被教育说不要跟陌生人说话 。
无条件的信任陌生人本来就很罕见，也不值得推崇 。但如果一个人经受过熟人的背叛或被抛弃 ， 可能会对信任感造成更深的破坏 。
我的一个朋友对于分离非常敏感，总是怀疑周围人会抛弃她 。
敏感到只要朋友对她稍微敷衍一点、或是表现出最近有了除她之外新的好朋友，她就会找借口和对方大吵一架，或是选择做其他事情让这段关系变糟，甚至直接疏远对方 。
后来我才知道，她曾经有个非常信赖的朋友，最后因为种种矛盾而绝交，并且在绝交后以一种轻视的态度对待她 。自那之后，她在关系中总是十分不安 。
有一次，我在和她聊天的时候睡着了，没有回消息，第二天再解释的时候，她就不理我了 。

在我试探着问她是不是有什么误会之后，她小心翼翼地问我，是不是生她的气了 ， 如果不想理她，可以直接告诉她 。
“我害怕对方先走 。如果真的不再是朋友了 ， 我宁愿先离开的人是我 。”
重建信任三部曲
信任分为两种：一种是无条件的信任（unconditional trust），也就是俗话说的“很傻很天真” 。这样的信任是盲目的，也非常容易被破坏 。
而另一种信任，是有条件的（conditional trust）；在仔细的探索、判断、求证之后，慢慢形成的信任 ， 会更加可靠，也更加坚固 。
如果你想了解如何有条件地去信任别人，可以来试试这些方法（Catlett,2017）：
1.增进对自己的了解
比难以信任别人更加为难的处境，是“我也不知道我能不能相信他” 。这种时候，我们可以先试着充分地了解自己，在这一过程中，先发展出对自己的信任 。
当我们能够相信自己的价值、感受、信念、判断和决策 ， 我们就能够知道，什么时候可以选择相信他人，什么时候需要提高警惕 。
2.在沟通中保持开放心态
就像前文所说的 ， 在沟通中，我们可能会选择注意到那些符合我们内心怀疑的迹象 。
比如朋友对你说自己最近特别忙，没法和你约出去吃饭 。我们可能因为内心的不安，而理解为对方想要疏远自己 。
如果想要避免这一点，就需要我们在沟通中留意多方面的讯息，既能够察觉到那些不利于自己的、引起猜疑的信号，也能够察觉到那些代表信任与接纳的含义 。
用朋友说自己最近很忙没有时间为例，对方可能是希望两人之间的关系在这段时间里稍稍放远一些，也可能是考虑到我们的感受，希望不要因为自己忙碌而冷落彼此 。
【很想信任别人但做不到 很难去信任别人】3.重新理解内心的怀疑与不安
最后想说的是，无法真正信任别人是很正常的，无可厚非 。
每个人的经历都是不同的，不应该去要求所有人都要互相信任 。难以信任他人，有时也是为了给自己多上一层保护 ， 这样未必就要比容易信任、敢于受伤的人生更糟糕 。
知道坦诚和信任可以是一种选择 ， 就足够了 。
有一些怀疑是健康，可能是以自我保护为目的，或是真的有实锤证据指向背叛与欺瞒 。
而另一些怀疑是盲目的 。在盲目的怀疑里，我们被内心批判的声音（critical voice）所控制，以非理性的态度怀疑周遭的一切关系 。
那个曾被好友背叛的朋友告诉我，她内心里好像一直有一个声音在说“他才没有真的把你当朋友呢”、“别傻了，他才不在乎你呢” 。这些声音让她很难真正亲近周围的朋友 。
试着区分内心的怀疑是有依据的，还是盲目的，可以帮助我们更好地选择在怎样的条件下去信任他人 。我以前看过一个TED演讲 ， 叫《脆弱的力量》（The Power of Vulnerability） 。里面传达了这样一个宗旨：敢于去受伤、敢于在关系中展现自己脆弱的一面，会让你更接近人性本真，也会过得更幸福 。

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