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生活百科

兔子们,虾米们,不要浆瓜咸菜,太贵了.{同志们,乡亲们,不要讲话,现在开会了.}咸菜请香肠浆瓜{现在请乡长讲话}兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了，大家都是大王八 。{同志们,乡亲们,今天的饭够吃了，大家都用大碗吧]
给点分拉~~~~

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1：买票
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没？…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
2要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口 。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了 。车很快驶到下一站，很多人争着上车 。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我 。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管 。”对方瞅瞅司机，司机点头默许 。于是，一元钱到手 。依法炮制，很快收了八个一元钱 。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青 。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我 。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去 。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了 。”
3小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷 。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！ [后续经典]据说，北京的300路公交车小偷猖獗，本人想去见识见识 。
第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带 。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静 。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大男人出门一个子都不带，丢不丢人啊 。——小偷公司敬上”
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱 。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢 。——小偷公司敬上”
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞 。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢 。——小偷公司敬上”
第4回，我拿了个皮包，里面装了件穿过的PPG衬衫 。到了终点站后，发现皮包还在，拿出衬衫一看，结果被换成了最新的BONO精湛系列，外带1张纸条：“穿衣服也要讲个范儿，你穿ppg我们都不好意思偷你，还是换成BONO吧，穿上精神，倍儿有面子，而且注册有礼，推荐有奖！祝您心情愉快！——小偷公司敬上”
第5回，我在衣兜里放了个玩具手机 。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢 。——小偷公司敬上”
第6回，我拿了把手枪插在腰上 。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”
第7回，我正准备上车，结果人太多没挤上去 。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上 。
4下车
公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车 。“这里是站牌吗？”司机怒道 。“就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语 。
5追车
早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了 。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了 。”
6拉环
一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”
7座位
有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
8、我有一特腼腆的男同学，去食堂打早饭，窗口里那伙计问他：要点儿什么? 他低着头说：我要...我要..一个包子和一个包子 。那伙计盯了他半天，说：你要什么呢?再说一遍? 我要一个包子和一个包子......哦不!一个包子和一个面包!伙计FAINT!
9、某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷？”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻 。还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了 。
10、我最怕我的大舅了 。有一天在集上看见了他，我一害怕，脱口而出： “集！你也来赶舅了？”
11、我和妹妹小时候在家玩，她假装一个侠女，很警觉地竖着耳朵听听外面，然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
12、有一次上语文课，老师叫班上的一位PLMM起来读第一段课文，MM起来想都没想就读到：新华社长（zhang）江前线报道 。（注：原文为：新华社长江(chang jiang)前线报道）全班哄堂大笑……
13、我六岁那年我妹四岁，有一次****宾馆门口看见一头驴在大街上走，旁边也没有农民，估计是走丢了吧，立刻兴奋的转头给我妈我爸说，快看快看，驴一个人走着呢呵呵呵呵……
14、我初中一同学上历史课溜号，老师叫其读课文，慌忙中拿起书本读到：“法国舰队司，令狐拔……”全班笑翻
15、当年高中军训时，偶寝室一MM刚洗澡回来～用手指着头，无比自豪的说：“你们****，我的‘ 裤 ’ 头酷不酷？ ”众人狂晕
16、小学学历史，记不清哪个阶段了，分为：母系氏族和父系氏族，偏偏老师把偶抽起来提问，一激动，答：母系氏族和公系氏族 。老师第一个笑起来，跟着全班哄堂大笑
17、曾经形容某人，本想说：“那厮脑满肠肥！” 结果说成：“那厮满脑肥肠！” 听者一愣，后暴笑，得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！
18、我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的 。结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的……
19、有次我妹妹给我介绍一支曲子，她说叫“少女的衬裤”，我心下诧异，拿过CD来一看，是“少女的祈祷”……
20、有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈” 读成 “王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”……
21、一天和我同学在酒吧看电视，看到一个非常可笑的画面，她可能想说真搞笑，又想说真好玩，结果很大声的说了一句：****，真搞玩（睾丸？）!
22、还有一次，一本正经的给一个同学讲大道理：“我告诉你啊，天下没有午餐的免费!”看他马上就要笑出来了，急忙改口：“ 哦，天下没有午费的免餐!”对方暴笑，从此轻易不给别人讲道理 。
23、我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗？”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀！”
24、我的耳朵有只生下来就缺一角，我问我妈妈怎么搞的，妈妈开玩笑说：“ 你爸咬的！”我爸爸在饭厅吃饼，接了句：“我没有咬，我是撕着吃的！！”巨寒！！
25、记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名） 。女生愤怒 。
26、有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛 。她说，你别给我盛了，我不够……
27、有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？
28、一次同学和我借钱坐公车回家，应该说：“借钱我坐公车回家”，却把话说成：“借公车我回家坐钱”……
29、有一次，我和朋友去吃饭，吃到一半朋友说：“小姐，给来包卫生巾（餐巾纸）！”小姐幽默的说：“要不要带护翼的？”当场晕倒！
30、我有一高中同学给我打电话，拨错号了拨到男生宿舍了，那边一男的说：喂你找谁 。我这位同学一楞，居然问：请问这是女生宿舍吗？
31、有一次，我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的，我记不太清楚了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是：内疚科的 。
32、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜!“ 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说!”
34、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的 。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的 。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？<

嗯...化学系女大学生的畅想生活
不要以为我会被铂金戒指打动，实验不要以为有钻戒我就会答应你的求婚，在化学系女生眼里钻石和石墨均由碳组成，为同素异形体，只是结构不同而已；
室里有很多铂电极 不要用绚丽的颜色迷惑我，在化学系女生的眼里只是电子跃迁吸收不同波长的波导致呈现其互补色；
不要以为人和人有什么高低贵贱，其实大家的化学组成都差不多；
如果你太活泼，化学系女生会认为你熵变太大；
如果你在热恋，化学系女生会认为是苯丙氨酸在起作用；
如果你想补血，化学系女生会劝你吞一小块铁，因为铁和胃里的Hcl作用，生成二价铁离子，可以补血；
化学系女生的动手能力很强，因为在实验室里经常搭各种实验装置；
化学系女生的反应很敏锐，因为必需注意各种化学反应的进程；
化学系女生的胆很大，因为在实验室里经常和有毒有害药品打交道；
化学系女生很可爱，因为她们在实验室里寻找不变的诺言；
化学系女生很执着，因为她们相信有不变的诺言；
不相信，那么对面的男孩看过来！
抱一只猫就行了
夫妻二人吵打一完，便和好如初了 。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了 。
印象派画家
有个印象派画家家里被偷，警察来到他家，画家给警察画了小偷的画像，警察照画像去找 。第二天，警察来到画家家里，跟画家说：照您的画像，我们找到了一辆自行车和两个水桶 。
MM：我说一个全世界最好笑的笑话给你听
GG：好
MM：你是大帅哥
还是北京时间准
某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00 巴黎1：00 东京10：00 纽约20：00 ......他不禁骂道：“妈的，这么多钟，还是北京时间准”
有点冷的笑话

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