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职场女性不要总是强求自己
职场女性不要总是强求自己
习惯于说“YES”的女性 ， 经常给别人面子 ， 以为那是一种对别人的尊重 ， 可是 ， 你有没有意识到 ， 你自己的基本拒绝权利却没有得到别人的尊重……聪明女性应该学会如何说“No”！
周五晚上 ， 阿惠抱怨 ， 说女儿的芭蕾课要考试 ， 答应周六陪她往舞蹈学院排练一上午 ， 下午要陪小姑子挑选婚纱 ， 晚上同事给老公搞生日派对 ， 她满口答应往帮厨……唉 ， 成天为别人的事忙碌 ， 多累多不情愿多不……恨不能有孙悟空的本领 ， 来个分身术！
“谁让你逞强 ， 应下一大堆事儿？”专家反问她 。“没办法呀 ， 既然别人开了口 ， 我怎么好意思拒尽呢？”
【职场女性不要总是强求自己】 阿惠正是那种有求必应的热心人 ， 只要别人开了口 ， 她总碍于面子 ， 怕惹别人不兴奋 ， 心里再不情愿也要硬撑着答应下来 。“不”字从她嘴里蹦出来 ， 似乎比登九重天还难 ， 到头来 ， 往往搞得自己心力交瘁 ， 疲惫不堪……
yse原因：委屈就是为了责备
实在 ， 你并不想以哄别人兴奋为生 。只是 ， 当别人请求你的帮忙时 ， 你总是不由自主地让“yes”脱口而出 。为了取悦你的朋友、上司、邻居……你不惜牺牲自己的时间、精力甚至金钱 。习惯了向任何人都说“行”的你 ， 怎样才能开口说“不”呢？
不少女性都碰到过类似的麻烦 ， 为取悦别人委曲责备 。这是一种非常希奇的心理 ， 希看别人喜欢自己的强烈欲看远远超过了自己的需要和欲求 。一口应下的事情万一做得不够圆满 ， 预期的效果达不到 ， 对方可能怒气冲冲 ， 不管三七二十一 ， 统统怪罪于你 。
你呢 ， 哑巴吃黄连 ， 惶恐不安 ， 抱歉自责 ， 难过得要命 。心理学家曾经做过一项核查 ， 发现从自身的角度考虑而做出某种决定的人 ， 对生活的满足度比那些仅仅为取悦别人而做出决定者高出3倍 。心里说“NO” ， 嘴上却“YES ， YES” ， 对自己的心理健康极为不利 。
偶然为取悦别人刻意为之也就罢了 ， 可是一旦形成心理定式 ， 难免就有“邀宠”之嫌 ， 很难改掉 。不少女性顾虑重重 ， 总担心自己“不悦人”就会变成孤家寡人—没有朋友 ， 没有家庭 ， 没有正常的生活 。这种思维方式多半会后院起火：不顾及自身需求地一味给予和奉献恰恰轻易被他人利用 ， 自己活得太累 ， 一点儿不开心 。
阿惠在办公室也是如此 ， 担心自己不承担所有交待下来的工作 ， 就会惹上司不兴奋 ， 于是有求必应 ， 从来不往考虑自己的承受能力 ， 结果份内的工作都给耽误了 。拒尽别人最让她头疼 ， 在婚姻中也不例外 ， “不管老公想干什么 ， 我都会让步 ， 还是少惹他不开心的好 ， 他的工作压力已经够大了 。就让我当天底下最不开心的那个人吧 。”
疑问：为何总要强求自己
究其原因 ， 取悦别人的心理通常源于自信不足 。因对自己的价值存在怀疑 ， 所以不惜牺牲时间和精力 ， 努力往证实给自己看 ， 没有他人的认同和宠爱 ， 你似乎就活得不“爽” ， 于是 ， 一而再再而三地 ， 妥协了 ， 让步了 ， 委曲责备了 ， 始终就是开不了口 ， 婉言拒尽别人 。
结果 ， 你发现自己干着最不愿意干的事 ， 承担着自己能力范围之外的种种义务 ， 透支着自己的精力和体力 ， 不但没有活出你想象的八面玲珑、众人拍手称好 ， 反而活得很委屈 。
坐上了证券公司副总裁交椅的琳琳也不例外 ， “什么场合没经历过？可对我来说 ， 天底下最难说出口的那个字还是‘不’ ， 有时候连我都恨自己过分在意别人的想法 ， 似乎生下来我头顶上就刻了‘傻妞’两字 ， 我倒是蛮欣赏老公的哲学—说自己心里最想的 ， 不理会别人怎么想！听上往是有些不近人情 ， 但你还不得不承认 ， 他的人缘出奇的好 。”
一个好汉三个帮 ， 意思也不是要你铁了心肠变成冷血动物 ， 见死不救 ， 不帮助他人 ， 而是说应该基于一个正确的出发点 ， 视自己的承受能力而定 ， 不要强撑着 ， 把帮助别人当成一种义务一种负担 。
比如邻居因周末外出请你替她照顾女儿 ， 你本来早就安排得满满的 ， 顶不情愿 ， 可是一想到儿童节她带你儿子往游乐园玩得很开心 ， 就委曲自己答应下来 。结果 ， 你留给自己的是一个烂摊子 ， 把计划好的事儿弄得一塌糊涂 ， 与其如此 ， 倒不如坦诚相告 ， 想必对方也会谅解的 。
解决方法：做个不随波逐流的个性女性 ， 让别人偶然失望一下
学着相信自己 ， 了解自己的能力极限 ， 并真诚地表达出来 ， 让身边人了解你的苦衷 。万一对方不开心 ， 我们仍有理由和信心持续自己以为正确的生活方式 。实在 ， 在骨子深处 ， 我们都知道不可能时时势事取悦所有人 ， 所以说呢 ， 偶然让别人失看一下亦是情有可原的 ， 不必过分在意别人的想法 。
有位护士 ， 白天工作非常辛劳 ， 尽心尽力照顾病人 ， 有人稍不满足她都觉得很内疚 。晚上回到家里 ， 整个人累得快散架了 ， 还得侍候好老公和孩子 。
她一脸的无奈：“我也是人 ， 也需要照顾呀 ， 可是 ， 等我一拿起杂志预备翻翻 ， 或者刚放好水 ， 预备泡个热水澡 ， 老公不但不体谅 ， 还在一旁抱怨这抱怨那 ， 真不知怎么办才好？”
希望被最亲最爱的人认可 ， 这是情理中事 ， 让别人开心和满足这本身没什么错 ， 题目是不能让这种冲动影响自己做出理智的选择 。
专家问她 ， 假如晚上在家休息不好 ， 第二天会怎么样？“说不定忙着忙着 ， 一头倒下 ， 睡死在医院病床上了 。”她的工作性质比较特殊 ， 似乎不能有太多的选择 ， 但不管怎么样 ， 首先要学会自己照顾自己 ， 假如先把自己弄垮了 ， 一切不都是空谈？
温良恭俭的美德固然重要 ， 但了解自己的能力极限同样重要 ， 建议她跟老公然诚布公地谈谈 ， 从自己的亲身感受谈起 。夫妻之间不应该唯唯诺诺 ， 凡事看对方脸色行事 ， 迎合对方 ， 委曲自己 ， 心里怎么想就怎么说 ， 饿了就嚷嚷“现在最需要的是填饱肚子 ， 我得给自己弄点吃的 ， 有什么事儿待会儿再说！”
累了就说“我累得实在没力气听你唠叨 ， 让我先躺半小时再说吧 。”你不征得他的同意 ， 他未必就会阻挠你按自己的决定办 ， 相反 ， 支持你的可能性会加大 。至少让他了解 ， 得到他的认可固然重要 ， 但你自己的决定应该被放在首位 。
文殊是个蛮有创意的“实干家” ， 她不仅开辟有个人专栏 ， 还成功地创建了一家读书俱乐部 。时间长了 ， 会员越多 ， 怨声也越多 ， 今天你一个点子 ， 明天我一个主意 ， 搞得她头大 。每次有人提议俱乐部做些改变时 ， 她就惴惴不安 ， 生怕惹哪个会员不开心 。当初创办俱乐部的快乐心情消失殆尽 ， 事事都要考虑是否人人HAPPY ， 自己承受的压力无形中加大 。后来 ， 她决定主动弃权 ， 委托别人来做主管 。这不是撂挑子 ， 而是一种很好的解脱 ， 现在 ， 她对衡量自己的成功也有了新标准—看看亲手创办的事业在她不插手的情况下到底能红火多久 。
关注自己的感受
为取悦别人 ， 我们往往最轻易忽视掉的就是“自己” 。所以 ， 克服这种心理的第一步 ， 就是把你自己列进取悦人名单 ， 关注对别人说“不”时身体会发出什么微妙的信号 。出现抑郁低落、疲乏无力、恶心……等“警报”时 ， 你就需要对生活做出某些改变了 。
对人一向有求必应的阿惠 ， 试着迈出了艰难的第一步 ， 开始仔细关注自身的感受 。有人提要求时 ， 不管是同事、主管 ， 还是老公、孩子 ， 她不再急着承诺 ， 而是先倾听内心的声音 ， 问自己“假如不是由于担心会失宠于他们 ， 得不到他们的欢心 ， 我还会这样决定吗？”问的次数越多 ， 回答就越老实 。
诚然 ， 已经形成心理定式的习惯不是一夜之间就能彻底改变过来的 ， 这需要很大的勇气和信心 。想想看 ， 那么多年来 ， 让你“YES”得舒舒服服的人 ， 对“榨缺你毫无怨言的“奉献”已经习以为常 ， 冷不丁一个“NO”字冒出来 ， 不兴奋和愤愤然是肯定会有的 。
阿惠一变态态 ， 不再像以前那样有求必应时 ， 老公和孩子的第一感觉是“不可思议” ， 我的好老婆/好妈妈哪儿往了？心里固然挺难受 ， 但她坚持住了自己的态度 。没过太久 ， 他们就学会了自我依靠 ， 遇事先自己积极想办法往解决 。老公也变得更体谅人了 ， 说看见她多了自己的时间和空间 ， 他感到由衷的兴奋 。妈妈有更多的时间陪他们玩 ， 孩子自然也是求之不得 。
总结：凡事看别人脸色 ， 为别人开心活着 ， 你会付出难言的代价—日益积淀的怨气 ， 不堪承受的心理压力 。况且 ， 暂时讨来的欢心又能维持多久呢？越相信自己 ， 越坚持自主权 ， 你做出的承诺就越真实 。换句话说 ， 我们的给予和奉献应该来自真诚的关爱和仁慈之心 ， 而不是基于讨好心理的“义务” 。
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