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怎么才能挽回爱情_怎样去挽回一段感情

挽回一段感情

为什么爱情会又累又爱？
也许有些人说 ， 因为对方不是适合的人 。
可你有没有想过 ， 爱和累这两种几乎对立的情绪 ， 为什么会同时在感情里出现呢？
证明你对这段感情 ， 既满足 ， 又不满足 。你的部分预期高于了现实所能达到的水平 ， 所以你很累 。
我特别不赞同有一些人 ， 只会告诉你"拜拜就拜拜 ， 下一个更乖 。"你有没有想过 ， 如果你不解决掉一些亲密关系中必然要面对的问题 ， 下一个很可能只会继续重复之前的错误 。
然后呢？难道你要不停地换伴侣吗？
换个角度想 ， 同样是双向选择 ， 如果这事放在工作上 ， 你觉得跟这家公司不适合 ， 于是赶紧跳槽 ， 那家公司干得太累也没有价值 ， 于是又跳槽 。到头来 ， 还是不知道自己适合做什么 ， 也没有真正积累到什么经验 。这时候 ， 身边的人才不会觉得你很潇洒很决绝很有态度 ， 他们只会觉得你"不靠谱" 。
回到亲密关系里 ， 其实也是有异曲同工之处的 。
首先 ， 一次好的挽回的基础是"发现问题 ， 了解问题 ， 解决问题 。"
然后 ， 你就会面临两个结果
1、 成功复合
2、 更加明确自己的这择偶标准
所以啊 ， 用正确方式挽回 ， 才是最好的选择 。无论是逃避问题 ， 还是用错误的方式挽回 ， 很可能只会面临"再次分手"和"再次受伤" 。
01、为什么我们总是越爱越累？
累=期望落差+无力感+持续性
也就是说 ， 在一段关系里 ， 你的需求不被满足 ， 且你无法改变 ， 且这事持续了很长一段时间 。所以你就有了"累"的感觉 。
举个例子 ， 我有一个朋友特别有意思 。她对自己的婚姻非常不满意 ， 原因是她觉得结婚后 ， 自己的生活质量下降了 ， 丈夫赚钱不多 ， 做事也总是差将人意 。
但有趣的是 ， 在所有人的眼里 ， 都觉得她丈夫非常了不起 ， 她丈夫在她最脆弱的时候不离不弃照顾她 ， 打不还手骂不还口 ， 赚钱能力比她高出好几倍 ， 还在自己的婚房上加上了她的名字 。身边所有人都羡慕她 ， 甚至她的父母都对她丈夫赞不绝口 ， 但她就是不满足 。
因为在她的视角里 ， 她理想伴侣应该更能干 ， 给她更好的生活 ， 让她不用为了这些家庭琐事而烦恼 。但是她忽略了一个重要的事实 ， 如果重来一次 ， 能找到更好的伴侣吗？很显然 ， 不能 。
在生活中 ， 我们总能看到一些这样的人 ， 他们不满足现实 ， 但又无力改变 。我把他们称为"心理价值过高"的人 ， 而他们的现实价值并不能与之匹配 。不断地给自己强烈地心理暗示"我值得拥有更好的" ， 但本身的实力并不匹配 ， 于是期望落差就实现了 。对于这样的情况 ， 最好的方式不是去改变你的另一半 ， 而是降低自己的欲望 ， 学会接纳真实的客观自己 。
否则就会一直陷入一个"累"的循环中：
a期望落差=判断力的缺失
举个简单的交换例子 ， 你拿着5块钱去菜场买菜 。青菜2块一斤 ， 牛肉50块一斤 。你要么买青菜 ， 要么想办法弄到50块去买牛肉 。而不是拽着5块钱 ， 去质疑牛肉的价格不合理 。反复问对方"5块钱为什么不能买一斤牛肉 ， 牛肉凭什么这么贵？"
是不是很可笑？同样的 ， 某种程度上来说 ， 你们能在一起很长一段时间 ， 你们的价值匹配度是很高的 ， 如果你嫌弃对方不爱干净、不会赚钱、不够体贴 ， 是不是也该想想 ， 对方可能也在接纳你的坏脾气、控制欲和拖延症 。如果你本身是一个完美的人 ， 又怎么会跟一个不完美的人走到一起呢？
所以啊 ， 感情里最忌讳的就是以彼之长 ， 攻击他人之短 。你首先得明白 ， 对方让你感到累 ， 究竟是你的期望过高 ， 还是对方真的做错了 。
b无力改变=行动力不足
如果对方真的做错了事 ， 真的与你价值不匹配 。那你就要想两个问题：
1. 你为什么没有勇气离开？
2. 你为什么没有实力改变？
比如最常见的一个问题 ， 你的伴侣出轨了 。你非常爱他 ， 你不想离开他 ， 可是你又恐惧他会不会抛弃你 ， 会不会因此伤害你 。于是你就一直在愤怒和谅解中徘徊 ， 无法说服自己 ， 又无法改变现状 。这时候你就会感觉到很无力 ， 觉得命运跟你开了一个玩笑 ， 然后非常疲惫地维系着摇摇欲坠的感情 ， 最后的结局往往是 ， 既没有留住对方 ， 又让自己很受伤 。何必呢？
我明白很多人跨不出改变的那一步 ， 是不愿也不敢承担更坏的结果 ， 不想承担分离的痛苦 ， 不想感受尝试了之后被否定的自卑 。但是问题不解决 ， 就永远是个问题 ， 这里送你两句话 。
1. 不要把事情停留在"想"的层面 ， 要去做 。
2. 发泄情绪≠处理问题 ， 正确的处理方法才是保护自己的最佳方式 。
我发现 ， 在感情里容易受伤被动的人 ， 往往在现实其他问题的处理上 ， 也存在着一些问题 。建议你可以从身边的小事开始掌握主动权 ， 比如对自己不喜欢的事情say no！比如独立去完成一项有难度的任务 ， 并且树立自己的生活框架 。
c持续状态太久=自我调节偏差
其实"累"是一个亲密关系中 ， 比较可怕的状态 。
因为痛苦、愤恨、暴怒 ， 往往都是一个短暂的情绪 ， 而"累"则是一个很长期的压抑状态 。而两个人都很累的关系 ， 是非常脆弱的 ， 谁也不知道压死骆驼的最后一根稻草在哪里 。
很多人都会在这个阶段陷入一个"自我怜悯"怪圈 ， 因为你的心理逻辑是：这件事不是我造成的 ， 是外界强加给我的 ， 所以不该由我来解决 ， 我等着对方来解救我 ， 让事情变好 。然后你就会开始忍不住拖延 ， 但是在等待过程中 ， 俩人的关系并没有变得更好 ， 反而可能出现了新的问题 ， 失望的情绪就逐渐累积成绝望 。
解决亲密关系的问题 ， 其实也是在解决自己的认知和行为问题 。简单来说就是不要让自己长时间处于一种负面低气压的状态里 ， 需要进行一定的自我调节 ， 才有可能影响关系的走向 。
如何调节这种疲惫常态呢？
1. 直面问题 ， 展示底线 。
直接告诉对方 ， 我不喜欢这样 ， 但不要给对方做决定 ， 表达自己的态度即可 。
2. 环境分离法 。
当你在一段关系中过于疲惫 ， 但是你又想不到好的方法解决 ， 那就先短暂地给自己放个假 ， 让自己去一个更为舒适自在的环境里生活5-7天 ， 去社交 ， 去旅游 ， 在这个期间 ， 不要联系对方 ， 然后开开心心地回来 。这样的一个情绪转移和调度 ， 不仅能让你从其他视角去思考问题 ， 还有能让对方产生心理价值落差 ， 从而更加主动地去解决问题 。
02、如何利用习惯、认知、行动三要素挽回爱情？
以往我在说挽回的时候 ， 特别反对大家一边想要挽回爱情 ， 一边想要改变对方的做法 。当然 ， 我说的接纳对方 ， 并非完全的顺从 ， 而是从情绪上去接纳对方的合理性 ， 让他有跟你一起变好的动力 。
所以我接下来说的挽回方法 ， 可能更多的不是挽回一个人 ， 而是让你们的关系走进一个良性循环中 ， 是让你通过改变和控制自己来影响对方 ， 以及如何最大程度激发他对你的需求感 。
接下来说的 ， 是所有挽回技巧的基础和核心 ， 如果你能完全理解其中的奥义 ， 那任何的话术和技巧对你来说也就不在话下了 。
其实要想读懂一个人 ， 甚至掌握一个人的心理规律并不难 。首先 ， 你得知道影响一个人心理活动的三个要素 ， 习惯、认知、行动 ， 并且这三要素互相会对彼此产生影响和作用 。
1. 习惯
在挽回这件事上 ， 对你最有利的因素是"习惯" ， 因为你跟他在一起的时间产生了许多惯性 ， 这已经是既定事实了 。一个人要完全戒断自己的习惯 ， 是需要至少21天的时间 ， 甚至更久 。
许多习惯会直接影响行动 ， 导致条件反射 。比如一个简单的例子 ， 我一个来访者跟我说 ， 跟同居5年的伴侣分手了 ， 每天白天的时候 ， 他状态还不错 ， 但是晚上睡觉前 ， 他玩好手机 ， 习惯性转身想要帮对方盖被子 ， 但是发现身边已经没有她了 。
诸如此类 ， 只要你们一起生活的时间比较长 ， 你们留下的生活痕迹也会很多 。
习惯还会造成认知的延迟 ， 即对方在跟你分手后 ， 很长一段时间内 ， 还会认为你是他的另一半 ， 甚至会预判 ， 你会一直爱着他 。从意识上来说 ， 他清楚的知道 ， 自己已经跟你分手了 ， 但从潜意识上来说 ， 他还没来得及接受 。所以很多人主动提出了分手 ， 但是在另一方有了新欢的时候 ， 又忍不住想要去复合 ， 因为习惯让他认为"他还没跟你分开" 。
这么看来 ， 习惯其实为你制造了很多心理机会 ， 但同时 ， 也有一个弊端 ， 就是当你自己习惯了伴侣身份去跟对方联系的时候 ， 很可能会导致对方更强烈的拒绝和回避 。甚至你会做出一些极端的事情 ， 因为你的认知比对方的更加延迟 ， 你是被迫接受"分手事实" ， 而不是主动选择的一方时 ， 你就会不自觉地流露出你对分手的抗拒情绪 ， 这反而会转变为你对对方的攻击 ， 不利于你的挽回 。
2. 行动
行动因素在挽回中是把双刃剑 。
当行动一直积累 ， 就会改变习惯 。所以这就是我不提倡断联的原因 ， 一旦断联时间过长 ， 对方就会用新的习惯覆盖旧的习惯 ， 所以挽回尽量还是要趁热打铁 。不然你就失去了很好的惯性加持 ， 变成重新追求了 。
当然 ， 行动有非常厉害的一个功能 ， 就是它能影响认知！因为作为人类这样的高级动物 ， 我们太喜欢给自己的行为找个原因 ， 找个理由了 。尤其是当我们做出与日常行为不符的行动时 ， 我们就会在心理层面不断对自己进行合理化 ， 直到我们找到那个理由 。
举个例子 ， 如果你能通过一些"情感介质"来联系对方 ， 并且让对方跟你继续进行一些"亲密关系相似性行为" ， 比如如果你们有孩子 ， 你们可以共同为孩子举办生日会 ， 或者带孩子出游 。比如你可以邀请对方一起回家看父母 ， 或者一起出席朋友的聚会 ， 再或者一起完成一个没有完成的旅行等等 。
用一个对方无法拒绝的"情感介质"去引导对方的行动 ， 并且在行动中持续输出积极情绪和对你有利的价值 。这样在行动结束后 ， 他就会为自己的行为进行合理化 ， "我为什么不能拒绝她 ， 难道是我还爱她吗？"一旦他为自己进行了这样的心理暗示 ， 挽回成功的几率就会大很多 。
但记住 ， 一定要尽量在共同行动中给对方舒适的体验感 ， 如果你的状态是强势的、咄咄逼人的、消沉的、负面的 ， 那对方在进行合理化的时候 ， 就会认为是"我只是在同情她 ， 是我迫不得已 。"
3. 认知
改变认知是挽回中最难的部分 ， 所以我放到最后说 。而且啊 ， 当一个人的认知强度非常高的时候 ， 也会很快速地改变行动和习惯 。
认知的强度越高 ， 改变行动的速度越快 ， 你挽回的时间和战线就越长 。
举个例子做对比 ， 如果你们分手的原因是因为你对他发了一次火 ， 但是之前你一直对他非常温柔 ， 那么他对你"坏脾气"的认知程度 ， 是比较低的 ， 等到负面情绪过去了之后 ， 就会想起你的好 ， 行动上也会比较犹豫 。
但如果 ， 你每个月都要跟他吵架几次 ， 甚至指责、辱骂对方 ， 破坏对方的自尊感 ， 那在他绝望分手的时候 ， 对你的认知就是一个性格恶劣 ， 脾气极端的危险伴侣 。这时候他对你的"坏脾气"认知程度是比较高的 ， 所以这时候 ， 如果你一反常态 ， 非常温和地挽回对方 ， 他是无法在短时间内信任你的 ， 需要你有很强大的意志力 ， 持续地用新的印象去覆盖旧的刻板印象 。
最后还有一个可能性 ， 就是在前面的基础上 ， 他的原生家庭父母有一方的脾气也非常暴躁 ， 经常辱骂他 ， 甚至动手打他 ， 那么他就会将童年阴影的认知部分 ， 再加到对你的认知中 ， 因为曾经的经历让他非常痛苦 ， 而你很像曾经给他带来痛苦的一些人 ， 所以你也会一直带给他痛苦 。这就是一个高强度的认知 ， 高强度的认知是很难很难改变的 ， 如果你不幸地成为第三种情况 ， 那么做好准备 ， 没有3个月以上的积累和铺垫 ， 难以挽回 。
最后 ， 认知塑造习惯 ， 最关键的一件事 ， 叫做"意志力" 。
比如一个人想减肥 ， 他习惯了每天吃夜宵 ， 那他减肥的意志力就会影响他是否能够改变吃夜宵的习惯 。
所以从某种程度上来说 ， 一个有自我生活节奏 ， 有主见有想法有意志力的理性人 ， 当他决定了要分手后 ， 挽回的难度就非常大 。但是好处是这样的人会更理性地找新欢 ， 不太会因为寂寞很快地再投入感情中 。所以挽回的方法就一个 ， 满足对方的理想伴侣标准 。
比如说 ， 他喜欢有事业心独立的伴侣 ， 那你就别天天缠着他不放 ， 把更多注意力放在事业和自己的爱好上 。比如说 ， 他喜欢顾家的温柔的伴侣 ， 那你就别天天出去玩 ， 进修一下厨艺和家务 ， 然后不动声色地展示给他 。因为这样的人更喜欢自己主动出击 ， 主动选择 ， 所以对这种人 ， 永远不要主动提复合 ， 你越主动 ， 在他心里只会越扣分 。
总结一下 ， 当你想要挽回一个人的时候 ， 你可以先从对方最习惯且不抗拒的事情下手 ， 让他产生行动 ， 然后再从行动中对自己的认知进行合理化 ， 然后逐渐巩固他的认知 ， 让积极的正面印象成为习惯 ， 这样一个积极的正向循环就产生了 。
所以 ， 爱得太累从来都不是因为爱错了人 ， 而是你没有在关系中找到一个适合你们的相处方式 。而分手 ， 也不是一张病危通知书 ， 你可以把它看做一次亲密关系的体检 ， 帮你找到了你们关系的问题所在 ， 然后保持好心态 ， 做正确的调整 ， 很大几率是可以恢复健康的 。
即使真的挽回不了 ， 在挽回的过程中 ， 你也逐渐积累了爱的能力 ， 这份努力和付出不是沉没成本 ， 是你未来通向更好的幸福的基石 。
【怎么才能挽回爱情_怎样去挽回一段感情】所以 ， 放心去挽回 ， 别怕 ， 有我在 。

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