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“假如不是孩子，早离婚了”：帮爸妈维系婚姻的孩子，后来怎样了

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“如果不是孩子 ， 早离婚了”：帮爸妈维系婚姻的孩子 ， 后来怎样了
作者：妙黛
《奇葩说》中有一期辩题 ， 说的父母离婚要不要等到孩子高考后？
这一期的100名观众中 ， 有50名“父母代表” ， 还有50名“年轻子女代表” 。
父母代表的初始票 ， 几乎都选择的是“要等到孩子高考后” ， 再考虑离婚的事情 。
辩手们的辩论很精彩 ， 可是非常令人“感动”的一点是 ， 不管他们说的多么有道理 ， 多么共情 ， 50名“父母代表”手中的票 ， 几乎没有变过 。
这也代表了一批父母的想法——为了孩子 ， 不能离婚 ， 至少孩子小时候不能离婚 。
我身边也有这样的人 ， 有一位表嫂实在不想忍耐表哥的懒惰 ， 想要离婚了 。
小两口开了馄饨店 ， 早上是生意最好的时候 ， 可表哥必须要睡到七点多才能起床 。
表嫂忙碌了一早上 ， 表哥才晃晃悠悠来店里 ， 她再赶忙回到家里 ， 给孩子做饭、洗漱 ， 匆忙送去上学 。
这样的日子她不想再过 ， 可每次想要说离婚的时候 ， 总是有人劝她：“咱这不是为了孩子嘛 ， 大人的日子怎么都能过 ， 咱得考虑孩子啊！”
网上有一个段子 ， 说女人要不是为了孩子 ， 民政局离婚处得三班倒也忙不过来 。
“为了孩子”成了很多婚姻维系的理由 ， “为了孩子”父母不得不牺牲自己的选择 。
我们觉得是为了孩子 ， 孩子觉得自己有义务帮助我们维系婚姻 ， 婚姻关系和亲子关系就这样缠绕 。
孩子如此弱小 ， 他们连自己的人生尚且不能负责 ， 又如何为父母负责呢？
而我们作为父母 ， 一旦生活不如意的时候 ， 谁又能控制住自己 ， 不把责任推卸给孩子呢？
孩子考试成绩不好时 ， 会不会说一句：“为了你 ， 我连幸福都不要了 ， 你好意思不考100分？”
孩子做错事不乖时 ， 会不会说一句：“为了你 ， 我连婚都不离了 ， 你怎么能不听话？”
维系婚姻的纽带可以有很多 ， 但一定不要是孩子 。纽带可以断裂 ， 孩子不能 。
那些孩子 ， 一生都在察言观色
主持人姜思达曾说 ， 他的童年一直是在父母的争吵和相互攻击中度过的 。
在回忆起原生家庭的时候 ， 他说过一段话：你必须能听出来 ， 能看出来 ， 大人是高兴了还是不高兴了 ， 下一秒是不是开始吵架了 ， 你是该回避还是该劝和 。
我们总是跟孩子说 ， “你好好学习就行了 ， 大人的事跟你没关系 。”
可是 ， 孩子在一个“纷争”的环境下 ， 又怎能完全置身事外 。他们会消耗大多精力去揣测大人的想法 ， 或者担心自己的处境是否安全 。
意大利幼儿教育家蒙台梭利指出：孩子绝对不是一张白纸 ， 他们从出生开始就要经历一个精神胚胎 ， 这其中蕴含着他们心灵成长的密码 。他们通过自己的感受和思考 ， 才能解开这个密码 。
也就是说 ， 孩子需要感受环境是不是安全的 ， 是不是慈爱的 ， 自己会不会随时担心被责骂 ， 只有环境温暖而轻松 ， 他们的精神胚胎才能充分发育 ， 他们才能更好地感知这个世界 。
而那些面和心不和、常年争吵暴力、强迫孩子站队、为了孩子维系婚姻的父母 ， 相当于没有给孩子一个好的精神胚胎 ， 更没有给他们感知世界的心灵密码 。
这些孩子的世界 ， 有两个难以逃脱的关键词 ， 一个是压抑 ， 另一个是逃避 。
父母的愤怒会转移给孩子 ， 孩子是可以清晰的认识到 ， 直接表达愤怒是危险的 ， 或者他们会对自己的愤怒感到十分内疚 ， 以至于他们根本无法意识到自己的愤怒 。
当愤怒被内化 ， 孩子会不能真实地看待自己 ， 批评自己 ， 贬低自己 。
就像很多父母关系不好的家庭里的孩子 ， 会充满自卑感 ， 他们觉得自己的家庭是羞耻的 ， 自己是糟糕的 ， 自己的人生是不配拥有幸福的 。
还有一些孩子 ， 会用逃避的方式来表达自己的愤怒 。因为他们不敢直视自己与父母的愤怒 ， 只能用掩饰的方式来维持表面的平和 。
他们可能很容易学会说谎 ， 因为掩饰的方式能维持表面的平和 。
他们替父母 ， 在扮演“坏人”
“父母为了孩子好”这个立场背后 ， 父母还在向孩子暗示一点 ， 那就是家的完整性不可破坏 。
也就是说 ， 孩子为了理解父母的矛盾 ， 为了维持家的完整 ， 他们会认为自己有责任去做出他们的努力 。
如果说父母总是争吵不休 ， 相看两相厌的时候怎么办？
那孩子就会无意识犯错 ， 与其让父母争论不休 ， 干脆让他来扮演家庭中那个“坏人” 。
《父母的界限》一书中有这样一个故事 ， 一家三口来到咨询室 ， 妈妈忧心忡忡地说 ， 女儿今年15岁 ， 不仅任性脾气古怪 ， 总是摔东西 ， 而且还有自残倾向 ， 一个月前还试图割腕自杀……
妈妈还没说完 ， 爸爸就开始反驳：你能不能少说两句 ， 整天叨叨 。
“我不说清楚了 ， 老师怎么帮助孩子？”
“我看孩子的病就是你唠叨出来的 。”
“怎么怪到我头上了 ， 我含辛茹苦把她带大 ， 我容易吗？”
“我说让她自由成长 ， 你非要让她上重点中学 ， 看把孩子逼得！”
“我的孩子不比别人笨 ， 凭什么就不能上好学校？”
两个人你一言我一语 ， 孩子直接哭了起来 。哄孩子的过程中 ， 两个人还在争吵 。
夫妻间的矛盾无法解决 ， 就只能把孩子拉进来 。
他们又没有了维系关系的纽带 ， 就只能把对对方的不满都发泄到孩子身上 。孩子就像一个球 ， 被踢来踢去 ， 早就没有了生机 。
在这种环境下 ， 孩子的内心矛盾从何而来？
他们一边渴望外面的世界 ， 渴望与同龄人共同成长 ， 一边又深知父母对他们远走高飞的恐惧 。
他们希望自己像正常人一样 ， 又知道父母的关系依赖自己做错事 ， 而建立联结 。
父母把孩子当成自己的情感寄托 ， 孩子只能扮演一个问题孩子 ， 满足父母的需求 。
生活中 ， 我们总是看到父母关系不好的家庭 ， 孩子问题频出 。
但是这个问题背后真正的逻辑是 ， 孩子为了让家庭表面维系 ， 他们只能做个问题少年 。
为了做父母婚姻的润滑剂 ， 孩子只能代替父母“生病” 。
【“假如不是孩子，早离婚了”：帮爸妈维系婚姻的孩子，后来怎样了】
孩子真的不该卷入父母的关系
父母关系不好的时候 ， 就会忍不住拉孩子站队 ， 互相说着对方的坏话 。
这个过程中 ， 孩子又不得不站出来 ， 选择和自己亲近的一方父母 ， 或者是 ， 选择和自己异性的父母 ， 攻击和自己同性的父母 。
本质上说 ， 都是父母与孩子之间的三角关系 ， 在潜意识里互相纠缠 ， 互相缠绕 。
当孩子看到因为父亲的不作为 ， 导致母亲生活不幸的时候 ， 他们会承担起父亲的角色 ， 主动保护母亲 ， 并且与父亲敌对 。
他们可能长大后 ， 依然纠缠在俄狄浦斯情结中 。不能进入属于自己的健康亲密关系 ， 也不能对父母的悲剧置之不理 。
我们不能要求所有的夫妻都琴瑟和鸣 ， 举案齐眉 ， 但是作为成年人 ， 我们至少要做到理智而清醒 ， 不让孩子做婚姻的牺牲品 。
第一 ， 吵架的时候 ， 就事论事而不攻击人品 。让孩子看到父母会为了某些事情争执 ， 这无可厚非 ， 但是如果让孩子看到父母互相攻击 ， 那就会怀疑自己对父母的认知 。
他们不知道 ， 自己到底是该相信自己看到的父母 ， 还是父母口中劣迹斑斑的另一半 。
第二 ， 不要将孩子拉入夫妻矛盾 。孩子没有能力来辨别成年人的是非 ， 不要给孩子太多的精神寄托 。他们只是孩子 ， 不该是父母的裁判官 。
当婚姻出现矛盾的时候 ， 应该改变的是父母 ， 而不是为了表面完整让孩子当平衡木 。
第三 ， 婚姻的不幸 ， 别拿孩子当借口 。
很多事情意识层面和潜意识层面都是相反的 ， 比如意识层面是为了孩子 ， 父母不能离婚 。
但是潜意识层面 ， 是父母不想承担失败婚姻的责任 ， 不敢面对未知的恐惧 ， 只能把孩子当借口 。
如果婚姻真的走到了绝路 ， 孩子不能成为理由 。相比于家庭的完整 ， 孩子更需要的是环境的和谐 。
《三十而已》中 ， 顾佳发现老公出轨决定离婚的时候 ， 整个过程 ， 从亲眼看见到当面对质 ， 再到后来与小三正面“交锋” ， 她都没有哭 。
可儿子趴在她身上问她“妈妈 ， 你是不是要和爸爸离婚了 ， 我不想你们离婚”的时候 ， 她泪流满面 。
那一刻 ， 没有母亲是不心疼的 。
可是即便心疼 ， 她还是做出了离婚的艰难决定 。
如果孩子的人生 ， 注定不能在一个温馨有爱有爸有妈的家庭中长大 ， 那么温馨有爱 ， 只不过爸爸妈妈不在一起也挺不错的 。
作者：妙黛
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