别活在悲惨剧人物里，失利婚姻才有反转的可能性，离婚律师的主张
别活在悲剧角色里 ， 失败婚姻才有逆转的可能性 ， 离婚律师的建议有这样一群离婚被告 ， 他们会向我细数婚姻中的另一半及其家庭对待他们的各种不公、不义的行为 ， 然后感叹自己是世界上最不幸的人 。
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可当我建议 ， 既然婚姻那么不幸 ， 何不就此放手开始新生活时 ， 他们又会表现出各种不甘、不愿 ， 甚至对自己阐述过的对方的各种恶行表达了自己的理解和忍耐 ， 还说想不通为什么自己做人做事那么合乎情理 ， 对方还要这样对待自己 ， 然后继续感叹自己的不幸 。
对于每天都在观察失败婚姻的我来说 ， 这些人所谓的不幸当然不是他们独有的 ， 更不可能是世界之最 。相反 ， 应该说这些人对婚姻的感受是具有普遍性的 ， 因为有太多人理所当然地认为婚姻就应该以幸福的模样进入他们的人生 ， 却不知婚姻的初始状态就是未知和挑战 ， 而婚姻能否朝着幸福的形态进化 ， 完全取决于婚姻中的两人以什么样的心态和行动去面对经营婚姻这件大概率会伴随着痛苦的事 。
而真正的不幸不是来自于婚姻本身 ， 而是当婚姻中的人和事让我们感到痛苦时 ， 趋利避害的本性不会驱使我们迎难而上 ， 而是通常将婚姻中的两人分化成一个坚决离婚的人和一个活在悲剧角色里的人 。
而开头讲的那部分人就是活在悲剧角色里的人 。
他们在失败婚姻中 ， 既不甘屈服于坚决离婚一方的狠心、绝情 ， 又不愿为挽救婚姻单方改变自己 ， 只是消极地沉浸在“好人没好报”的悲剧角色里自怨自艾、得过且过 ， 最终把原本走向未知的婚姻拖成毫无悬念的悲剧 。
我接下来要说的话听起来有些残酷 ， 但却是事实 。
活在悲剧角色里的人常常重复追问坚决离婚的一方为什么能那么狠心、那么放得下 ， 企图通过得到答案来挽救婚姻 ， 却不知这个在对方认知里明知故问的行为 ， 正是加速对方绝情离去的催化剂 。因为这就像你拿着一盘变质、发臭的食物问已经闻到臭味的人为什么不吃一样可笑 。
面对婚姻的不易 ， 在未穷尽一切能够把婚姻经营好的方法前就坚决离婚的人 ， 骨子里就是个傲慢且懒惰的人 ， 只要现成的婚姻让他们感到不快乐 ， 他们就是会遵循趋利避害的本能坚决离开 。这种对待婚姻的态度不是我推崇的理念 ， 但至少他们的自私能够让自己得到解脱 ， 相比之下 ， 活在悲剧角色里的人不仅让对方不快乐 ， 就连自己甚至那些关心TA的家人朋友都因为TA紧紧拽着悲剧剧本不放而生活在压抑之中 。
因此 ， 如果你此刻正是濒临破裂的婚姻中那个不甘、不愿的人 ， 想让婚姻回到通向幸福的轨道 ， 那么首先要做的便是扔下手中的悲剧剧本 ， 从悲剧角色中走出来 。
在我之前的文章中就反复提到过 ， 大部分人的婚姻都因为要经历磨合而伴随着痛苦 ， 这份痛苦是婚姻的组成部分之一 ， 是绝大多数人都要面对的难题 。如果这是不幸 ， 那么它几乎是每个进入婚姻的人都要经历的不幸 ， 而不是某个个体所独有的 ， 因此 ， 感叹自己是世界上最不幸的人大可不必!
而婚姻一遇不顺就想着离婚的人 ， 本身就不适合作为婚姻的伴侣 。所以 ， 在没有孩子的情况下 ， 逼迫自己向对方一样洒脱也未尝不可 ， 而你所谓的做不到不过是因为两人在一起的状态已经成为一种印刻在身体里的长期习惯 ， 选择放手就意味着要改掉这种习惯 ， 当然很难 ， 但只要熬过不适应期 ， 新的习惯会让你脱胎换骨、焕然一新 ， 毕竟有些坏习惯不改 ， 不仅有害身心 ， 甚至危及生命！
如果你实在不舍 ， 亦或要为孩子而坚持 ， 那就请摘掉“不幸”的标签、收起烦人的苦情脸、闭上爱问、爱指责的嘴 ， 然后以喜剧的心态去做对修复夫妻感情有利的事 。你可能会觉得不公平 ， 为什么明明是对方狠心、绝情 ， 自己却还要委曲求全？
道理很简单 ， 因为只要TA想离婚 ， 婚姻就必然终结 ， 这是法律赋予每个人的权利 ， 而你不想这样 ， 就必须打消TA坚决离婚的念头 。
具体要怎么做？既然婚姻让TA不快乐 ， 那么让TA快乐就是你要做的事 。
别再用道理和责任去烦TA ， 别再赌气不关心TA ， 或者关心TA时又要赌着气 ， 别再把你的“不幸”到处宣扬 ， 别再奢望让外人来同情你、帮你挽留TA 。
其实复合和求爱差不多 ， 没有人天天喊着我们结婚吧就能追到心仪的对象 ， 同样 ， 要复合就不要总强调不分开 ， 而是真心实意的为TA着想 ， 润物无声地去做TA期待你做的一切 ， 等感觉到了 ， 重新在一起是自然而然的事情 。
最后请记住 ， 如果你活在悲剧角色里 ， 婚姻注定是悲剧 ， 而只有活在真实里 ， 失败婚姻才有被逆转的可能性！
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