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解读婚外情：为什么有些婚外情，会相爱一辈子

解读婚外情：为什么有些婚外情，会相爱一辈子?
前几天我不是写了一篇文章嘛，叫《对于卷入婚外情的3种人，我想给你们提10条建议》，在最后一条建议中，我对婚外情的本质进行了分析：
一般的爱情，是有期待、有发展的 。比如两个人相识、恋爱、同居、结婚、生子、看着孩子慢慢长大、一起为了这个家不断奋斗、期盼着一起老去 。
不管现实是否如意，但这个理想就是两个人维持感情的动力 。
可是，婚外情不一样，大多数卷入婚外情的人，从一开始就知道这玩意儿不道德、没结果，只不过陷入感情后，逐渐不能自拔 。
婚外情不追求结果，那早晚就要分的呀，分开的时候，就像花落时候一样的怅然——恋爱的花落意味着开始结果实了，而婚外情的花落，意味着这只是一场梦，醒了之后还是很疼痛 。
婚外情就像冬天的太阳，连续出十天太阳，却不意味着这些温暖可以加起来，凑成一个不用穿羽绒服的日子，它有一天算一天，某天没了就是没了 。
这就是我对婚外情的大概分析 。
我不看好婚外情不是因为道德，只是单纯从利弊的角度去分析 。
在文章下面，很多网友的评论都认同我的说法，不过，我看到了一条反对我的评论，他说：
“不能一棍子打死吧，有些人的婚外情，爱了一辈子的啊 。”
这是一条非常重要的评论，所以我打算写篇文章，专门解释一下这个说法 。
先来看一下，“有些人在婚外情里爱了一辈子”这个描述是否成立 。
一辈子，意味着人已经死了，人没死，那就不算一辈子——很显然，这位网友说的并不是这个意思，他的意思应该是：有些人的婚外情，也爱了很多年至今都还好着的呀 。
如果十多年或者二十多年算是一辈子的话，那么，这个说法是成立的 。我亲眼见过，确实有些人维持了十几二十年的婚外情 。
为什么会这样呢？
正常的恋爱，七八个月就没感觉了；正常的婚姻，三五年就淡了——光明正大的感情都熬不过岁月的摧残，为什么不道德、见不得光的婚外情，却能激情燃烧二十年？
这就要讲到爱情、浪漫的本质了 。
钱钟书说，爱情多半是不成功的，要么苦于终成眷属的厌倦，要么苦于未能终成眷属的悲哀 。
爱而不得，人会很痛苦、很失落；
可是得到了，在一起了，稳定了，时间久了，两个人的感情又会平淡、甚至厌倦、觉得也就那样——所以那么多绝世美人，在结婚后老公居然会出轨——这就是终成眷属的悲哀 。
而婚外情，妙就妙在——它既不是没能在一起，也不是确定了能结婚了，它就夹在“未能终成眷属的悲哀”和“终成眷属的厌倦”之间——没有失去，也没有完全得到、没有完全占有 。
“还未完全占有”，就是婚外情最让人无法自拔的原因 。
就像很多人不理解，一个年轻貌美各方面都很优秀的女孩，为什么偏偏要爱上一个有老婆的男人？
答案就藏在问题中——因为那个男人有老婆 。
有老婆的男人追女孩，追不到则罢，一旦追到了，这个女孩肯定要脱层皮 。因为从一开始，女孩就不可能100%占有男人，然后她就会想方设法去完全占有——可现实又是，她无论怎样都没法完全占有 。就像打游戏，没有通关，你就会一直玩下去 。
【解读婚外情：为什么有些婚外情，会相爱一辈子】这种渴望完全占有的游戏，让人沉迷 。假如某天男人真的要离了婚跟她在一起——在男人离婚的那一刻，她可能就不喜欢了，就觉得这个游戏索然无味了 。
假如男人某天被老婆发现，要跟女孩分手、回归家庭，女孩一定会很难过——想起男人回归家庭、一家子其乐融融、想起男人还会跟他妻子上床，心里全然不是滋味 。
原配嫉妒小三，小三也嫉妒原配——这两个女人为这个渣男倾尽所有，他们不怪男人，反而彼此谩骂——太讽刺了 。
（老实人容易被发好人卡、你对一个人太好了容易被抛弃，根本原因就是他很快就完全占有你了，觉得索然无味了 。渣男渣女让人着迷，就是他们很难被完全占有 。）
所以，在婚外情中，插足别人婚姻的那个人，会一直投入、一直坚持，就是因为他从未完全占有 。
对于婚内出轨的那个人而言，这样的游戏同样令他着迷——这是工作和兴趣的区别 。
比如，你说你喜欢看电影、你喜欢听歌、你喜欢八卦、你喜欢打游戏，这些都是你的兴趣爱好 。但是，一旦变成了工作，你就忍不住想逃离 。
你喜欢打游戏，上班都偷着打，甚至可以打一个通宵 。可是假如让你成为职业游戏玩家，你就不会那么享受游戏了，打完游戏甚至想搬砖、犁地、做家务来放松 。
配偶和情人的区别就在于此，它不是人与人的区别，而是角色与角色的区别 。很多女人，长得很漂亮，老公出轨了，她痛不欲生，自我否定，自我检讨，觉得是自己平时说话不好听、做事不利索、不够有魅力，所以老公才搞外遇 。
还一遍一遍的问，“三儿哪里比我好了？”
不，不是三妹比你好，你老公喜欢的是“情人”这个角色，就像人们旅游一样，你来自上海，看惯了车水马龙，觉得生活无聊，想出去走走，于是你去云南旅游，觉得那儿好山好水好风光，甚至还会感叹，“哎呀，要是能一辈子留在这儿该多好”，可是云南当地的人，他们反而很想去上海看一看 。
旅游就是——从你待腻了的地方，去别人待腻了的地方 。
婚外情也是这个道理 。你老公找小三，他就是奔着放松去的，小三也很理解他、支持他、欣赏他，他们不为生活的压力负责、不为孩子的教育操心、不为家庭的琐事争吵 。就像人们在生活里舍不得花钱，可是一去旅游，就很舍得花钱——因为他就是出来玩的 。
基于以上的两个道理：1、插足者因为没有完全占有，所以渴望完全占有，这是他继续婚外情的动力；2、出轨者享受跟情人在一起没有生活压力、没有琐事缠身，情人不要求他上进、不指责他，所以他会觉得情人比老婆好 。
假如插足者没有结婚的打算、出轨者能一直隐瞒，那么这样的感情就可以一直延续 。所以，那位网友说的“有些人的婚外情就是爱了一辈子”在理论上是成立的 。
但是，插足者怎么可能会没有更进一步的欲望呢？人的欲望是不断在膨胀的，假如某天他得到了、或者感觉得到无望了，他就会离开 。出轨者怎么可能做到隐瞒一辈子呢？纸是包不住火的呀 。所以，绝大部分的婚外情，都以尴尬的破裂收场 。
作为一个有正常道德良知的人，我们排斥婚外情、憎恶婚外情，因为我们不想自己被伤害，不想自己遭遇背叛 。但是，这只是我们的一厢情愿，大多数人的道德感其实没那么强，而且总是玩双标——我出轨就可以，对方出轨我就要弄死他 。
所以，即便所有人都在口口声声说道德，那些出轨的人被骂禽兽不如——骂出轨者的人，有相当一部分就是出过轨的人 。我们无法从根本上阻止婚外情的发生，还不如从它身上学点东西，那么，我们就要学会从“爱了一辈子的婚外情”上面，学到保鲜婚姻的办法：
那些婚外情之所以能相爱一辈子，是因为一个未被完全满足、一个不用承担太大压力 。
所以，我们在婚姻中，要记得两点：
1、一定要有一个东西叫“自我”，不要觉得结婚了，就可以踏实放心了，不管自己，只管好好为他、为家庭付出 。这样费力不讨好，不要一味的自我牺牲了 。你当然可以对他好、当然要为了家庭奋斗，但不要把自己搞丢了，你自己永远是第一位的，不要让他有一种你已经被他完全征服了的感觉 。就像市场经济一样，一定要有竞争，如果某天一家独大，他就会搞垄断，他就可以随便坐地起价、作威作福 。
2、尽可能不要提要求，因为人是不会改变的，除非他被允许不用改变，无论做什么的，都得靠他心甘情愿 。不要说什么“你要上进”“你看别人家老公”之类的话，不要指责、贬低你的另一半，你要学会感谢他、欣赏他、支持他，让他活在一个轻松的环境里

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